Смешные истории из жизни



На заправке мужик подходит к кассе и говорит:
"Девушка, знаете, у меня бак на 60 литров, обычно влезает 55-56, а сейчас 62 влезло"




Мой муж лежит в больнице, аппендицит удаляли. Сижу, намедни у него в палате, дверь открывается, вламываются двое девчонок лет по 17, оглядев всех спрашивают:
Первая:
- У вас Кириенко лежит?
Вторая:
- Девочка такая?
Все, оглянулись. Мой муж в ответ:
- Тут вообще-то мальчики лежат... - и действительно в палате шесть мужиков.
Далее вопрос:
- А где же она?
Вобщем, ушли. Мы сидим обсуждаем этот прикол "Девочку ищут в мужской палате".
Через минуту дверь опять открывается, те-же самые девчонки:
- А она эту ночь не у вас ночевала?
Вот так и верь потом мужчинам...



Моя родственница, очень интересная, эффектная дама в 60х-70х годах работала во Дворце бракосочетаний на ул.Петра Лаврова (это в Ленинграде), в том числе вела ритуал бракосочетания. Рассказывала много разных смешных, трагичных, и т.п. историй. Но одну я запомнил.
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "ЗАКУСОВ".
Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут.



Лето, год эдак 1998-й. Еду на автобусе на работу по Кутузовскому. Жарища, в "скотовозе" (марки "ЛИАЗ" - щас таких почти не осталось), люди как сельди в банке.
Тут опаньки - пробка, гаишники забегали, палками машут и машут, ждем-с когда государственные мужи проедут.
Проходит минут 10 - летят "членовозы", мигалки. Судя по большущему экскорту - едет САМ. Бабка на переднем сиденье нервно задергалась и выдает:
- Вот, мля раньше ездила на работу и всегда Ельцина ждала, пока проедет. Щас, специально на полчаса пораньше стала выходить и опять двадцать пять. Борису Николаевичу видно делать не хер - вот он под меня подстраивается аспид.
Народ, как говориться плакал... :)



Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет.



Из разговора с 4-летним сыном:
- И еще на елке видел Снегурочку. Она была такая КОСАТАЯ.
- Ты хочешь сказать, что она была с косой?
- Мам, ну как она может быть косой? Она же не заяц...



Жадные родители говорят сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».



Трамваи стоят один за другим - по причине поломки самого первого. Пассажиры хмуро идут туда. Видят, что у сломанного трамвая покосился токоприемник на крыше. Водитель заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! Разгневанная женщина из толпы:
- Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!
Водитель:
- Это у вас рога отпали...
Разгневанная женщина:
- у меня рога на месте!!!
Голос из толпы:
- И вы этим гордитесь?



Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку. Один из первых разов. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей.
Только тут вспомнил, что вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтоб не сперли, а просто не нашли кастрюлю.
P.S. Чай мы так и не попили, зато сразу перешли к шампанскому...



Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку. Один из первых разов. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей.
Только тут вспомнил, что вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтоб не сперли, а просто не нашли кастрюлю.
P.S. Чай мы так и не попили, зато сразу перешли к шампанскому...



Приезжаю после ночной рыбалки утром домой. Промок до костей, ну как водится - 10 грамм и в люльку. Снасти побросал на балконе и проспал до 6 вечера.
Погодка устоялась, я решил размотать спутывавшуюся леску. Одел халат (красный он у меня). Дворик у нас небольшой, до соседнего дома метров 40, ну, и как водится, бабульки вечером обсуждают новости своих недугов. Я спокойно разматываю от одной стороны балкона до другой. Слышу что-то кричат внизу, смотрю одна бабулька молится на меня и что-то там про колдовство невнятное бормочет. Меня заинтересовало. Я разматываю леску дальше и наблюдаю.
Сначала одна старушка принесла иконку, другая свечи и все стоят и молятся. Зрелище неописуемое. Звонок соседки в дверь истолковал картинку. Леску мою не видно, а я руками машу и бегаю по балкону - вот они и подумали, что я порчу насылаю.


ПОДПИСАТЬСЯ НА НАШ КАНАЛ:


Зарегистрированные пользователи Перестают быть валетами и могут без ввода цифр оставлять свои комментарии к новости Смешные истории из жизни. Зарегистрироваться

Просмотров: (1588)


Поставь оценку:



Вам понравятся и эти публикации:
  • Анекдоты про животных
  • Приколы про таксистов
  • Анекдоты про женщин
  • Анекдоты про животных
  • Анекдоты про телефон
  • Анекдоты про детей
  • Смешные пошлые анекдоты
  • Анекдоты про друзей
  • Анекдоты про тещу
  • Анекдоты про рвбалку

  • Не будь ВАЛЕТОМ Оставь коментарий:

    • ВКонтакте
    • Комментарии (0)

    Темы:


    Мы В YOUTUBE




    Поиск


    Личный кабинет



    Популярное на сайте


    Что обсуждают:


    Календарь
    «    Ноябрь 2019    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Сортировка

    Valetov.net - есть смешные приколы и хорошее настроение!
    ActionTeaser.ru - тизерная реклама